Humour

C'est le petit Toto qui accompagne son papa à la pêche par ce bel après-midi de samedi.
Alors qu'ils attendent que ça morde, Toto demande :
- Dis papa, comment ça se fait que les barques flottent sur l'eau au lieu de couler ?
- Et le père répond :
- Oh ça j'en sais rien Toto... Un peu plus tard, Toto revient à la charge :
- Dis papa, comment font les poissons pour respirer sous l'eau ?
- Oh ça je ne sais pas mon fils... Encore un peu plus tard:
- Dis papa, pourquoi le ciel est bleu ?
- Aucune idée Toto. Encore plus tard, Toto demande encore :
- Papa, ça ne t'embête pas si je te pose toutes ces questions?
- Bien sûr que non Toto : si tu ne posais aucune question, tu n'apprendrais jamais rien !

- Maman, est-ce que le coeur a des jambes ?
- Non ! pourquoi ?
- C'est que, hier soir, je passais devant la chambre de Papa et je l'entendais dire : "écarte tes jambes mon coeur".

C'est Toto qui fait de la luge en compagnie de sa soeur.
Sa maman lui demande:
- N'oublie pas de prêter ta luge à ta soeur, hein Toto!
- Oui m'man, je prends la luge pour descendre et elle, la remonte.

chapitre1(le debut):

Singes géants : groar !!!!!!!! (les singes géants petent et lances des boules puantes sorti par leurs cul)
Akira : putain masques à oxygene sa pue ici !
Pouf , un singe se fait couper la joue
Singes géants : cool le rasoir , tu peux cotinuer Stp !!
Canazien : ok !!!!
Akira : c'était pas prévu dans le scenar sa ...
Pouf le Canazien découpe l'autre joux.
Singes géants : c'est bon stop !
Canazien : nan !! (pouf ! le Canazien tranche le ventre du singe géant)
Singes géants : Gaaah aaaah POUF !! (le singe tombe sur le sol) En ...culer !
Tout à coup un singe écrase le Canazien Bam !
canazien: cool le massage continue stp
singe:ok
splouch il ecrase le canazien
singe:oups!

la suite:

partie soulgohan:
les companognons: ...
Les compagnons de Baddack : ...
Baddack : désoler !!
Pouf splach ! tout les amis de Baddack lui lances des rayons d'energie.
Baddack : bé bous eves ton ou poi
Traducteur : Bé , vous etes Con ou quoi
Akira : le traducteur doit etre dans les parentèses merde

ma partie:(et la suite de celle de soulgohan)
les compagnognons de baddack:a h h h

ils se transforme en super sayen

akira: on a une bonne vingtaine d'années d'avance

la suite:

La nuit passe et nos singes redeviennent normaux
Le Gros : Eh Regarde sa !
l'autre : HaHaHa ! si tu ferais plus attention sa serait pas arriver HaHaHa !
Le Gros : Ta geule ! sa fait mal je te préviens je me suis fait trancher le ventre et les 2 joues !
l'autre : Désoler dit Baddack tu serais pas aller trop loin pour célébré la naissance de ton fils ?
Baddack : Ah Ouais pourquoi pas , mon fils y sera un guerrier de premier ordre y va vous défoncer comme il à fait à Freezer !
Akira : il a pas encore tuer Freezer et c'est qu'un bébé...
Selipa : Dis , tu pourrais retourner sur Végéta pour voir ton fils ?
Baddack : euh nan je vais pas m'accrocher au prince Végéta , entrer dans son corps , voir mon fils qu'il a manger tout crû , et ressortir par dérrière c'est dégeulasse beurk ! (Pouf ! Baddack vomi sur la tronche de Selipa et de ses compagnons)
Les compagnons de Baddack : ...
Baddack : désoler !!
Pouf ! splach ! tout les amis de Baddack lui lances des rayons d'energie.
Baddack : bé bous eves ton ou poi
Traducteur : Bé , vous etes Con ou quoi
Akira : le traducteur doit etre dans les parentèses merdeuuu !!
les compagnons de baddack:ahhh
ils se transforme en super saiyen...
akira: on a une bonne vingtaine d'années d'avance.
Tous : Gueuh ?! quand même pas !
Baddack : je vais voir mon fils comment il à grandi !
Blam ! un Canazien sort des rocailles.
Baddack : Ahh ! nan je veut pas voir mon avenir !!
Tout les amis de Baddack : Hein ???!!!
Le Canazien : tu ferais un parfait devin !
Baddack : la ferme ! (Blam ! Baddack lance un gros javelot riot dans la geule du Canazien).
Le Canazien : en me frappant je t'ai transmis le dont de pré-connaissance ! tu pourras rien cont'sa !
Tous : Gueuh ??!!
Baddack : pourtant j'ai rien senti...
Le Canazien : Ah j'ai oublié de te frappé ! Blam ! (le Canazien fait un triple salto avant , prend un caillou , le jette sur lea nuque de Baddack , il lui enlève 56 cheuveux , il lui lance 243 boules d'energie dans la tronche , un croche-pied , 964 coup dans le ventre , 768 crochet dans la machoire et pour finir il lui lance un petit ver de terre).
Baddack : Guahiieuuuuu !!! puchin fu che fai fal !
(Traducteur : On a réussie à se mettre en parenthéses youpi !!)
Akira : c'est bien mais c'est pas ce que Baddack à dit !
(Traducteur : Guahiieuuuuu !!! Putin tu fais mal !)
Le Canazien : Sans blague ?! chui sui fort que ça ?! Géniaal !

baddack et cie reviennent de sa mission et arrivent sur la planète vegeta.
baddack:ahh!enfin!nous voila arrivés!!!!!
baddack garent sa capsule quand celles de ses compagnons percutent celle de baddack.
baddack:arretez!!!!!!!!!!ma capsule est pas homosexuelle!!!!!!!
les compagnons:???????
baddack:non!!!!!!!!!il faut pas les coller l'une a l'autre!!!!!!!!!!!!!!!!!
les compagnons:................
yo mec,freezer est un conn***,il nous faut chi** depuis tant d'année!yo!!!!!!!!!!
baddack:c'est mon portable
baddack:allo!oui!encore une mission!ok!
en route mes compagnons!
ils partent vers la planete (heuhhhhh,elle a pas de nom!)
baddack arrive sur la planete .... et ses compagnons aussi.
baddack:allons-y!!!!!!
compagnons:oui chef!
baddack et ses compagnons butent tout le monde,quand,tout a coup,des hommes de freezer arrivent et tuent tout l'equipage de baddack.
homme de freezer:bien fait!!
baddack:merci infinimant,comment te remercier.
akira:euhhhhh.baddack,tu dois t'enerver!
baddack:bè pourquoi akira?C'est plutot réjouissant non?
akira:imagine qu'ils...décapitent es barres chocolatés froosties a 5,50 par dessus le marché!!!!!!!
baddack:quoi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
on ne touche pas a mes barres de céréales!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
akira:..........
baddack tue tous les hommes de freezer.

Baddack commence alors à prendre une game boy et tout ses adversaires aussi.
Badddack : Yaaah ! Yaaah ! Yaaah ! Haha tient mange pour toi !
un adversaire : Ahh gaah ! noon !! padronne-moi !
Baddack : crève ! Blam ! (la game boy de l'adversaire explose et celui-ci se met en sanglot sur le sol).
L'autre(on reconnais son prénom Wink ) : Unissez-vous pour montrer à Freezer à quel point notre plaf... (Baddack lui balance la game boy d'un de ses adversaires dans la bouche de l'autre).
L'adversaire qui à perdu sa game boy : Ouiiiiinnnnnn !!! (il s'en va et on ne le revoit plus jamais)
Baddack : allons-y ! tient ! blam ! (la game boyde son dernier adversaire à éxploser et celui-ci pars en rampant plein de larmes aux yeux).
Akira : Sans commentaires...
Baddack : bah quoi ? je l'ai ai battu Gouaaaaahhh !!! BLAAAAAAAAAAAAAAAAAM !!!! (Baddack se prend le rayon de Doria de plein fouet et se retrouve sur le corps de ses copains).
Baddack (complètement déchiqueté) : Merde ! y a m'as eu , attend que j'te r'trouve !! euh pouhahahhahahahahahahahahahahahahahahaha!!!! ! (Doria vient de se ramasser au sol)
Doria : sa serait pas arriver ! tient ! (Doria lui envoie un rocher dans la bouche et le fais a nouveau envoyer sur le corps de ses amis).

Quelques instants plus tard au vaisseau de Freezer.

Végéta petit arrive dans le cockpit.
Végéta petit : Salut chérie Freezer
Freezer : Geuh ??!! qu'est-ce que t'as dit ??!!
Végéta petit *en rougissant* : J'peut aller sur une autre planète la conquérir ?
Freezer : NAN MAIS POUR QUI TU TE PREND TOI ????
Zabon : Nan nan dite oui majesté ! On profitera de son aller sur la nouvelle planète pour qu'on détruise la sienne comme ça y sera deg.
Freezer : comme tu veux (Freezer détourne son regard vers Végéta et lui dit très chouchoument) Oh mais bien sûr ! tu peut partir je te propose cette planète ci y a à peu près 9612476134346766457645066451657972157329745530942825 habitants ok ?
Végéta petit : Ok !
Nappa : Gueuh ?!
Végéta petit pars et quelques minutes plus tard , Doria revient au vaisseau.
Doria : Bonjour sa majesté Freezer !
Freezer : ...
Zabon : t'as commis une erreu
Doria : nimporte quoi ! j'ai jamais fait d'erreu de ma vie pas vrai Freezer ?
Freezer : ...
Doria : Ah bah je vais partir comme t'es enervé et reviendra ensuite...
Akira : c'est pas ce que tu devais dire...
Freezer : attend je...grump (la porte se referme)
Baddack *buvant une bière dans son vaisseau* : Glou glou , ah ! le vaisseau de Freezer ! ah bah tient un aut'vaisseau (le vaisseau de Sangoku bébé passe entre Baddack et lui).
Baddack *buvant toujours sa bière* : ah mon fils , adieu mon fils !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Akira : c'est à la fin que tu dois dire sa...
Baddack : ah c'est vrai chui pas mort...
Baddack revient sur la planète Végéta.
Garde *mort de rire* : tu t'es acheter un costume de zombie pour hallowen mouhahahaha !! Blam (Le garde se fait tuer par un rayon ultra puissant par Baddack).
Autre garde : Va sur Terre y a ton fils qui t'attend la-bas !
Baddack : ok (Baddack entre dans sa capsule et arrivé à la moitié de l'air , la capsule s'ouvre une grande bouche apparait.)
Baddack *criant giga méga fort et qui cassa les tympans de Freezer* :
Mes amis ! donné moi vos forces pour vaincre Boo !!!
Akira : c'est pas toi qui doit dire sa puis on est pas à la saga boo on est dans un OAV
Baddack : ah bon...
Baddack recri à nouveau disant quelques chose de nouveau.
Baddack : Mes amis saiyens ! nous devons attaquer Freezer unissons-nous !
Un saiyen : pourquoi ?
Baddack : parce que l'autre ma consailler de le faire...
Le saiyen : bah dit lui dans ses rêves on veut pas !
Baddack : comme tu veux ! maitre kaïo ! je peut parler à l'autre
Maitre kaïo : Euh ?? t'es qui toi ??
Baddack : L'autre , aucun saiyen ne veut , je vais m'attaquer seul à Freezer !
l'autre *n'écoutant pas les paroles de Baddack* : Tralala Selipa ! veut-tu te marier avec moi ??
Selipa : avec plaisir mon chou ! Baddack , je ne l'aime plus...
L'autre : c'est vrai , il ne nous à pas aider...
Kaïo : ...
Baddack *s'attaquant à Freezer* : Tient y a plein d'amis qui sortent de son vaisseau ? c'est la foire ?
Les soldat de Freezer : ...
Baddack : Yaaah ! tient mourré !!! tient mange !
Les soldats : Gouaah !! mais y a la foire sur la planète Végéta !!
Baddack : Ah bon ? tant mieux.
Freezer sort du vaisseau.
Tout le monde : Ouaw ! c'est sa majesté Freezer !
Freezer : Coucou tous ! plam (Freezer atteri sur le haut du vaisseau).
Tous : Ouaw ! Freezer !
Freezer *chantant une musique : Angatou power !! wouhou !! tam tam tam !!! An gatou power ! (Baddack arrive sur la piste et danse avec Freezer)
Baddack : Angatou power !! wouhou !! tam tam tam !!! An gatou power ! Wou !!
Tic tic ! yo mec,freezer est un conn***,il nous faut chi** depuis tant d'année!yo!!!!!!!!!!
Freezer : c'est quoi ce bidule ?
Baddack : ah attend c'est mon portable !
Freezer *le regard empli de haine* : Tu va voir !
Baddack : c'est pas moi qui à mis la sonnette ! c'est euh... l'autre !
Freezer : à bon...
Freezer se remet sur son siege volant mes sa main dans sa poche , sort un ballon de basket et dit : Yo les mecs ! sa vous dit une partie de basket ! Zabon ! apporte un panier !(Zabon sort avec un panier et tout le mode commence à jouer avec le ballon).
La partie commence : Un soldat étrangle Baddack , ce dernier lui lance un javelot riot en pleine face , tout à coup Baddack déjouque tout le monde , essaie de sauter sur la bollon de baseket , le prend puis...panier !!.
Freezer : c'est moi qui aurais dût gagner ! t'es mort j'te jure !!!

HD : à toi la suite Gogeta ssj5 désoler d'avoir pris tout sa xD mais fait une fin marrante et qui dure longtemps on va bien se marré.

freezer:non!!!!!!!!!!!!!!!!!!
freezer chope le ballon en ultra-vitesse,et le lance si fort dans le panier qu'il explose la planéte Vegeta.
freezer:oups!!!
baddack:pas grave!
akira et freezer:...
baddack saute sur doria,lui fait 745 bisou sur la joue droite,689bisou sur la joue gauche,2459 bisou sur la bouche et finit par coucher avec lui.
baddack *bourré*:hhihihihih mon chéri!!!!!!!
doria:hihiihihihihi(il est aussi bourré!)
akira:l'alcool est une boisson a conssomer avec moderation!!!!!!
baddack:va te faire!!
freezer lance une boule de la mort sur baddack.
baddack: tu n'as pas encore tout donné mon fils!!!!ne t'inquiete pas des degats!on reparera tous avec les dragon balls!!!!!!!
akira:on est pas a la saga cell idiot!
baddack:j'ai perdu mon texte!!!!!!!
akira:sans commentaires.
baddack:a le voila!!!!!!
baddack se chope la boule de la mort.
baddack:adieu mon fils!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Toto rentre du jardin où il était en train de jouer avec son lance-pierres :
- Papa ! Maman...Vous qui demandiez quand vous alliez faire connaissance avec les nouveaux voisins, je peux vous dire que c'est dans deux minutes.

C'est la rentrée des classes et en rentrant dans la classe la maitresse de Toto dit :
- Aujourdhui j'aimerais beaucoup que vous me disiez chacun quel est le prénom de votre papa !
Toi Igor, comment s'appelle ton papa ?
- Mon papa s'appelle David
- Et toi Olive comment s'appelle ton papa?
- Il s'appelle Patrick madame.
- Et le nom du papa de Toto !
Et Toto répondit :
- Heu , je me souviens plus...
Et la maîtresse dit :
- Mais enfin toto que dit-on quand on appelle ton papa?
- Heu... AH OUI ON DIT "ON MAAAAANGE"

Toto et dans le trame avec son père. Il trouve une pièce de 1 euro et la ramasse son père lui dit alors :
- Toto ce n'est pas bien de ramasser ce qui est pareterre.
Le lendemain Toto, sa grand-mère et son père son dans le trame. La grand-mère tombe pareterre.
- Toto aide ta grand-mère à se relever voyons !
- Mais papa tu m'as dit que ce n'était pas bien de ramasser les choses pareterre.

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... répond Toto
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire:
- En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : Sujet : " C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis! "

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Est ce qu'il est tatoué ?
- Bien sur qu'il est-a moué.

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit :
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit alors connaissance...

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait, la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...
Les copains programmeurs :
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaah !
- Elle me dit : "déshabille-moi !!'
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors, j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs :
- C'est quoi comme processeur ?

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Quel est le pluriel d'un coca ?
Des halteres (car un coca desaltere).

Qu'est-ce qui est jaune et plein de poils ?
Une tartine beurrée tombée sur la moquette.

Il y a deux sortes d'Ovni :
L'Ovni tender et l'Ovni true.

C'est quand le Retour du Jedi
Entre le mercredaille et le vendredaille

Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
Un chou marin.

Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
BABA coule et BABI belle.

Ponie et Ponnette sont dans la forêt, Ponette se perd, qui la ramène ?
Biactol car Biactol rend la Ponette.

C'est Logarithme et Exponentiel qui sont dans un bar. Ils commandent une bière chacun. Lequel paie ?
Exponentiel parce que logarithme népérien.

A quoi sait-on qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !

Qu'est-ce qui fait IZB IZB IZB ?
Une abeille qui vole à reculon.

Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves "Dites-moi vos noms et ce que fait votre papa "
Un premier répond :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier "
Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier "
Et un troisième : "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels "
Silence de mort dans la classe...
Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit
"C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
"En fait, non, il joue dans l'équipe de France, mais c'est trop la honte... "


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Qu'est-ce qu'un chat surprenant ?
Un "chat alors !"...

Qu'est-ce qu’un chat qui abrite beaucoup de personnes ?
Un chapiteau...

Qu'est-ce qu'un chat spirituel ?
Un chakra...

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est idiot chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...



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C'est Roger qui arrive au café, il s'installe au bar et le barman lui demande :
- Qu'est ce que vous buvez ?.
Roger dit :
- Quand Roger bois tout le monde bois !
Le barman ce dit il est généreux, il paye une tournée. Le barman sert boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard, il a fini son verre et il dit :
- Quand Roger bois tout le monde bois !
le barman ce dit :
- Il est généreux, il en remet une deuxième.
Il la sert. Plusieurs tournées se passent. Le barman arrive près de Roger et lui dit :
- Il faudrait payer vous êtes à plus de 100 €.
Et Roger répond :
- QUAND ROGER PAYE, TOUT LE MONDE PAYE !

Un gars va voir son ami et lui explique son problème :
"A CHAQUE foi que je vois une meuf, je bande, ce matin y a une fille qui m’a invité à prendre un café donc là, j'ai bandé comme un taureau. Après elle ma demandé si j'étais libre ce soir pour venir manger chez elle "
Je voudrais que tu me donnes un conseil pour ce soir.
"A mon avis il faut que tu t'accroches ta bite sur ta jambe avec du scotch, tu reviendras demain pour me dire comment ça c'est passé !"
Le lendemain,
"Alors comment ça c'est passé ??"
"Je suis arrivé devant sa porte, j'ai sonné elle a ouvert la porte, elle était en petite nuisette transparente sans rien en dessous "
"Alors, qu'est-ce qui c'est passé ??"
"Et ba la, je lui ai foutu mon pied dans sa gueule "

Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:

-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.

-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :

- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?

- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:

-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux... Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant

- Hiver très, très rigoureux. Le bûcheron intrigué, lui demande:

- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond:

-Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !