Dragon Ball Cr3w
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| | Humour | |
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Végéta .::(-Modos-Sayan-)::.
Nombre de messages : 559 Age : 30 Objet : BIG BANG FINAL ATTAQUE !! Date d'inscription : 25/05/2006
| Sujet: Re: Humour Jeu 25 Mai - 23:03 | |
| Comment met-on 4 blondes sur un tabouret ? On le retourne. Quelle est la différence entre une blonde qui réfléchit et le père noël ? Aucune, les deux n'existent pas. Quel est le point commun entre une blonde et une patate ? Elles se font sautées toutes les deux. Quelle est la différence entre une blonde et une blondasse ? La même qu'entre une conne et une connasse Quelle est la différence entre une blonde et un miroir ? Le miroir il réfléchit. | |
| | | Végéta .::(-Modos-Sayan-)::.
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| Sujet: Re: Humour Jeu 25 Mai - 23:03 | |
| Blonde et une brune sont sur l'autoroute. La brune est toute fière parce qu'elle vient de s'acheter une nouvelle Ferrari et elle veut l'essayer. Elle se dit: Bon je vais essayer a 120/h. Mais tout à coup, la blonde passe et lui dit : Et, toi tu t y connaît en bagnole ? La brune furaxe dit : Bon, alors, j'y vais a 180/h et on en parle plus la blonde revient et dit : Et, toi tu t'y connais en bagnole. La brune encore plus furaxe dit : bon alors j'y vais a 220/h et on en parle plus et la blonde revient et dit : Et toi tu t'y connais en bagnole ? La brune sans faire exprès l'écrase et dit : Oh pardon je suis désolée. La blonde se réveille et dit : et toi tu t'y connais en bagnole ? La brune se fâche : non je m y connais pas pourquoi ? La blonde répond parce que je trouve plus le frein. | |
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| Sujet: Re: Humour Jeu 25 Mai - 23:03 | |
| Une blonde en larmes arrive au bureau et immediatement son patron vient la voir: - Mais que se passe t-il ma petite Georgette ? Georgette explique : - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère. Le patron propose immediatement : - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette. Ce à quoi la blonde répond : - Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux... Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande : - Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ? La blonde répond : - C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur. Sa mère est morte elle aussi. | |
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| Sujet: Re: Humour Jeu 25 Mai - 23:04 | |
| C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang L'interne lui demande: - Comment ça vous est arrivé ? - Eh bien, j'ai tenté de me suicider... - Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ? - Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente... | |
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| Sujet: Re: Humour Jeu 25 Mai - 23:04 | |
| Une blonde décide un beau jour de se mettre à l'équitation, bien qu'elle n'ait aucune expérience de ce sport. Elle grimpe donc sur le cheval, sans aucune aide ni supervision. Lorsque le cheval se met à galoper, la blonde n'est pas très stable et commence à glisser de sa selle. Terrorisée, elle essaie de s'accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Elle essaie alors d'agripper le cou du cheval, mais continue à glisser. Le cheval continue de galoper avec énergie, apparemment insensible à la situation précaire de sa cavalière. La blonde lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coincé dans l'étrier, ce qui la place dans une situation encore plus épineuse... Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Elle est au bord de l'évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché la remarque et débranche la prise... | |
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| Sujet: Re: Humour Jeu 25 Mai - 23:05 | |
| Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Gloria qui, visiblement, a quelques problèmes : "J'ai besoin de ton aide, Raymond."
"Qu'est-ce qui se passe ? " interroge celui-ci. Gloria : "J'ai acheté un puzzle, mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !"
"Il est censé représenter quoi, ton puzzle ? " demande Raymond . Gloria : "Un grand coq qui chante."
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit à la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit : "Gloria, range les cornes flakes dans la boîte." | |
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| Sujet: Re: Humour Jeu 25 Mai - 23:05 | |
| Une blonde avait des problèmes de plomberie, elle appela alors un plombier quand celui-ci arriva, elle fut surprise de voir l’assistant du sois disant réparateur, c’était son chien, la blonde ne croyait pas que le chien pouvait réellement l’aider alors elle décida de lui demander une démonstration. L’homme lui répondit : - D’accord, regardez ce qu’il sait faire, Fred donne moi le tournevis étoile. Le chien s’exécuta et lui donna le bon outil et le plombier recommença : - Fred donne moi le marteau. Le chien s’exécuta à nouveau. La blonde surprise par les talents du chien demanda à son maître s’il pouvait faire autre chose, le plombier lui répondit : - Mais bien sûr je lui ai montré comment faire l’amour. La blonde ne le croyait guère alors elle lui demanda de le prouver, le plombier lui dit alors : - Montez dans votre chambre et déshabillez-vous. La blonde s’exécuta et le plombier monta après 5 minutes. Il fit monter le chien sur le lit ou était étendue la blonde et lui dit : - Allez, vas-y ! et rien ne se passa, il lui répéta une 2ème fois, et rien du tout. L’Homme dit alors : - Très bien Fred je te le montre une dernière fois!!!!!
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| Sujet: Re: Humour Jeu 25 Mai - 23:06 | |
| Une jeune femme blonde va voir son docteur. "Où avez-vous mal ?" Demande le docteur. "Vous devez m'aider, j'ai mal partout." Répond la jeune femme. "Que voulez-vous dire, partout ?"... Demande le médecin perplexe... "Soyez plus précise ". La jeune femme touche son genou droit avec son index et hurle, "Ow, ça fait mal ". Alors elle touche sa joue gauche et hurle encore, "Ouch, ça fait mal aussi ". Enfin, elle touche son lobe d'oreille droit, "Ow, même la ça fait mal". Le docteur la regarde en réfléchissant un moment et finit par demander, "Êtes-vous une vraie blonde ?" "Oui, pourquoi ?" Répond la jeune femme "C'est ce que je pensais..." dit le docteur ..."vous avez un doigt cassé..." | |
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| Sujet: Re: Humour Jeu 25 Mai - 23:06 | |
| Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment, il crie à la serveuse : - "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes ?" Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit : - "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez-y sérieusement Monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague ?" - "Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois "
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| Sujet: Re: Humour Jeu 25 Mai - 23:06 | |
| Comment appelle-t-on un microbe qui se loge dans le crâne d'une blonde ? Un envahisseur de l'espace.
Quelle est la différence entre un hochet et une blonde ? Aucune, quand on les agite, ils font le même bruit.
Une blonde est sur une plage. Elle regarde le soleil se coucher sur la mer et soupire : "Ah, ils ont de la chance là-bas, l'eau doit y être chaude !"... | |
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| Sujet: Re: Humour Jeu 25 Mai - 23:07 | |
| Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un mois après leur voyage à Cuba et après avoir attrapé la tourista. Une des femmes dit : - Ah, moi, mon mari est médecin. Il m'a prescrit un traitement, et ma diarrhée s'est passée! Une autre s'exclame: - Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m'a donné un médicament, et tout est revenu dans l'ordre. La blonde rétorque: -Ah, moi, mon mari est psychologue. Je chie encore dans mes culottes, mais je l'accepte! | |
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| Sujet: Re: Humour Jeu 25 Mai - 23:07 | |
| Une blonde arrive aux urgences, son index gauche est déchiqueté et en sang. L'interne lui demande : - Comment ça vous est arrivé? - Eh bien ! J’ai tenté de me suicider... Vous vouliez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ?! Vous, vous foutez de moi ?! -Mais non espèces d'idiot ! En fait, j’ai d'abord pointé le pistolet dans la poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... alors, j'ai pointé le canon dans la bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avais coûté l'ortho dentiste et le temps que j'avais de subir cet appareil dentaire à la con...alors, j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que cela allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...
Une brune, une rousse et une blonde sont sur une île déserte. Elles se trouvent sur une île déserte à 30 Km du rivage La brune annonce : "Je vais tacher d’atteindre le continent à la nage ". Elle se lance. Elle nage 10 Km, commence à se fatiguer, et puis 15 et là épuisée elle se noie. La rousse prend le relais et dit je vais tenter ma chance : Elle fait 15 Km et la fatigue commence à se sentir, et au bout de 20 Km elle se noie. La blonde est restée sur l'île et commence a se sentir seule. Elle se lance et fait 10 Km, 20 Km, 25 Km, 29 Km et la cote est en vue, mais elle se dit : -oh ! Je suis vraiment trop fatiguée et elle fait demi-tour ! | |
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| Sujet: Re: Humour Jeu 25 Mai - 23:08 | |
| Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille à la blague de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une joke et se met à souffler dans le tuyau d'échappement! Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit : -Que fais-tu? -J'essaye de débosseler la portière de la voiture. Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit : -T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais! Et l'autre de demander : -Ah non? Comment ça? -Parce que tes fenêtres sont ouvertes! | |
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| Sujet: Re: Humour Jeu 25 Mai - 23:09 | |
| Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes. L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs parce que son billet est de 2ième classe. La blonde répond : - Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque ! L'hôtesse ne sait plus quoi faire, elle va chercher le copilote pour l'aider... Le copilote va voir la blonde et lui parle à l'oreille. Immédiatement, la blonde se lève et va s'asseoir dans la section 2ième classe. L'hôtesse demande alors au copilote qu'est-ce qu'il a dit à la blonde pour qu'elle obéisse si vite... Le copilote répond : - Je lui ai simplement dit que la partie avant de l'avion n'allait pas en Jamaïque ! | |
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| Sujet: Re: Humour Jeu 25 Mai - 23:09 | |
| Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille à la blague de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une joke et se met à souffler dans le tuyau d'échappement! Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit : -Que fais-tu? -J'essaye de débosseler la portière de la voiture. Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit : -T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais! Et l'autre de demander : -Ah non? Comment ça? -Parce que tes fenêtres sont ouvertes! | |
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| Sujet: Re: Humour Jeu 25 Mai - 23:09 | |
| C'est une classe spéciale de Blondes, en cours de géographie. Le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde : "Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?" Silence le plus complet dans la classe... "Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme... ???!!!" Pas une réponse... Démoralisé, le prof craque : "C'est la Chine, bordel de merde, la Chine !, LA CHINE !" Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Bouche. "Alors, quel est ce pays ?" Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt : "l'Amérique M'sieu ?" "Oui, bravo Béatrice ! et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?" Et toutes les blondes en chœur : "Béatrice, Béatrice, Béatrice !!!" | |
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| Sujet: Re: Humour Jeu 25 Mai - 23:10 | |
| Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café. L'une d'elles demandes aux deux autres:"comment vous faites,vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée?" La rousse répond:"pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée!" La brune répond:"pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée!" Au tour de la blonde:"Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et,si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée !" | |
| | | Végéta .::(-Modos-Sayan-)::.
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| Sujet: Re: Humour Jeu 25 Mai - 23:11 | |
| Melon et Melèche achètent une maison. Melon l'achète et Melèche l'habite.
Melon et Melèche vont à la SPA. Melon prend un chien et Melèche la chatte.
Melon et Melèche décorent le Sapin de Noel. Melon met les girlandes et Melèche les boules.
Melon et Melèche s'échappent de prison. Melon force la serrure et Melèche le barreau.
Melon et Melèche se font attaquer par un chien. Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue.
Melon et Melèche veulent faire des crêpes. Ils vont au supermarché. Melon achète la farine et Melèche les oeufs.
Melon et Melèche sont à la pêche. Melon pêche le thon et Melèche la raie.
Melon et Melèche prennent de la bouteille. Melon se redresse et Melèche s'affaisse.
Melon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture. Melon achète la ruche et Melèche l'essaim.
Melon et Melèche jouent au Scrabble. Melon pioche le W et Melèche le Q.
Melon et Melèche sortent les animaux. Melon promène le chien et Melèche la chatte. | |
| | | Végéta .::(-Modos-Sayan-)::.
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| Sujet: Re: Humour Jeu 25 Mai - 23:11 | |
| Comment met-on un éléphant dans un frigo en trois mouvements ? - On ouvre le frigo - On met l'éléphant dans le frigo. - On referme la porte.
Comment met-on une girafe dans un frigo en quatre mouvements ? - On ouvre le frigo. - On enlève l'éléphant. - On met la girafe. - On referme la porte.
Comment sait-on qu'un éléphant est entré dans un frigo ? - On regarde s'il a laissé des traces dans le beurre !
Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ? - La girafe, elle était dans le frigo. | |
| | | Végéta .::(-Modos-Sayan-)::.
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| Sujet: Re: Humour Jeu 25 Mai - 23:11 | |
| Comment met-on un éléphant dans un frigo en trois mouvements ? - On ouvre le frigo - On met l'éléphant dans le frigo. - On referme la porte.
Comment met-on une girafe dans un frigo en quatre mouvements ? - On ouvre le frigo. - On enlève l'éléphant. - On met la girafe. - On referme la porte.
Comment sait-on qu'un éléphant est entré dans un frigo ? - On regarde s'il a laissé des traces dans le beurre !
Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ? - La girafe, elle était dans le frigo. | |
| | | Végéta .::(-Modos-Sayan-)::.
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| Sujet: Re: Humour Jeu 25 Mai - 23:12 | |
| Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ? - Il se peint les ongles en rouge !
Pourquoi les éléphants sont-ils gris ? - Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.
Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ? - Non, parce qu'ils sont bien cachés !
Quels sont les éléphants qui ont quand même peur d'être pris pour des fraises des bois ? - Ceux avec des yeux rouges.
Comment font les éléphants aux yeux rouges pour se cacher des cueilleurs de fraises ? - Ils montent dans des cerisiers.
Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ? Il attend l'automne et il s'assied sur une feuille !
Comme fait un éléphant pour monter dans un arbre ? - Il met des chaussons de gymnastique !
Comment un éléphant fait-il pour monter sur un arbre: - En plantant un arbre, en s'asseyant sur une branche et en attendant que sa pousse
Pourquoi un éléphant mets ces chausettes roses ? - Car les autres sont sales.
As-tu déja vu un éléphant avec des lunettes noires? Non, c'est qu'il était bien cacher alors. | |
| | | Végéta .::(-Modos-Sayan-)::.
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| Sujet: Re: Humour Jeu 25 Mai - 23:12 | |
| On ne dira pas : Tu pues la transpiration Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir
On ne dira pas : Pouah, ça sent la merde chez toi Mais : J'arrive pas trop à l'improviste ?
On ne dira pas : Tu me dois 100 balles Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?
On ne dira pas : J'ai très envie de te sauter Mais : Un resto, ça te dit ?
On ne dira pas : File moi ton sandwich Mais : T'as pris quoi comme sauce ?
On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides... Mais : Tu as l'air très détendue...
On ne dira pas : Tu pues de la bouche Mais : Tu veux un mentos ?
On ne dira pas : T'as plein de cellulite Mais : ça fait longtemps que t'as arreté la danse ?
Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!! Mais : T'as un côté félin
On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...
On ne dira pas : Je m'en branle de ce que tu racontes Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?
On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir | |
| | | Végéta .::(-Modos-Sayan-)::.
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| Sujet: Re: Humour Jeu 25 Mai - 23:13 | |
| On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme Mais : J'suis sur que t'es un gars hyper tolérant
On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance
On ne dira pas : T'as des poils sous les bras Mais : Tu dois etre plus moquette que carrelage, non ?
On ne dira pas : Montre- moi ton cul ! Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...
On ne dira pas : T'as un énorme cul de babouin Mais : Tu en manges beaucoup des bananes ?
On ne dira pas : Merde, v'la l'autre Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève
On ne dira pas : T'as une petite bite Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?
On ne dira pas : ça fait une heure que je t'attends connasse Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage... | |
| | | Végéta .::(-Modos-Sayan-)::.
Nombre de messages : 559 Age : 30 Objet : BIG BANG FINAL ATTAQUE !! Date d'inscription : 25/05/2006
| Sujet: Re: Humour Jeu 25 Mai - 23:13 | |
| On ne dit pas... il a participé mais... il est parti pisser.
On ne dit pas... une biroute mais... une route a deux voies.
On ne dit pas... je suis paniquée mais... je cherche un mec.
On ne dit pas... des lieux propices mais... des WC.
On ne dit pas... je suppute mais... je suis péripateticienne.
On ne dit pas... faire des vendanges mais... péter comme un dieu.
On ne dit pas... un homme hors paire mais... un eunuque.
On ne dit pas... barbecue mais... poils aux fesses.
On ne dit pas... le processus de paix est enclenché mais... je vais lacher une caisse.
On ne dit pas... je mastique mais... je m'en branle.
On ne dit pas... un pinailleur mais... un mari infidèle.
On ne dit pas... allégro mais... vas y boudin.
On ne dit pas ... Je pars en Grèce : mais... je grossis.
On ne dit pas ... Hercule, on dit : mais... elle avance.
On ne dit pas... je suis halluciné mais... je suis allé au cinématographe.
On ne dit pas... un enfoiré mais... une année de perdue.
On ne dit pas... il a un cerf-volant mais... il est long a la détente. | |
| | | Végéta .::(-Modos-Sayan-)::.
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| Sujet: Re: Humour Jeu 25 Mai - 23:14 | |
| On ne dit pas... entériner mais... foutre la patée.
On ne dit pas... dégâts des eaux mais... des marins.
On ne dit pas... faire semblant mais... apartheid.
On ne dit pas... j'ai vaincu mais... je suis pluri-anal.
On ne dit pas... jerrican mais... je m'bidonne.
On ne dit pas... un chihuahua mais... une crotte de chien.
On ne dit pas... mélodie en sous-sol mais... gare la voiture au parking.
On ne dit pas... une dame pipi mais... un chef de cabinet.
On ne dit pas... un chalumeau mais... dromaludaire a deux bosses.
On ne dit pas... la maitresse d'école mais... l'instit' prend son pied.
On ne dit pas... scrutin mais... cet imbecile.
On ne dit pas... un incompétent mais... un idiot de petite taille ayant des flatulences.
On ne dit pas... je suis malentendant mais... j'ai des érections douloureuses.
On ne dit pas... un oenologue mais... un sexologue.
On ne dit pas... étrique mais... j'ai bandé.
On ne dit pas... elle a un potager mais... il y a une grande difference d'age entre eux.
On ne dit pas... l'habitat urbain mais... la quéquette a Urbain.
On ne dit pas... il manque de calcium mais... il a un dégât des os.
On ne dit pas... il s'est élevé a la force du poignet mais... un branleur.
On ne dit pas... je tripote mais... j'ai trois amis.
On ne dit pas... adéquation mais... y a-t-il des questions.
On ne dit pas... je suis très sain mais... j'aime les gros nichons.
On ne dit pas... festif mais... poils de cul.
On ne dit pas... incarcéré mais... un bus bondé.
On ne dit pas L'électronique mais L'électricien fait l'amour.
On ne dit pas Le ton monte mais La fille moche prend l'ascenseur. | |
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